自己愛人間との【共依存】深刻化する理由&脱出法｜不倫夫への執着は本当に愛？

平然と不倫し続ける夫に愛情を求め、離れられない状態は、共依存かもしれません。

共依存とは、他者に依存し自分を見失っている状態。

そう思い寄り添うことは、愛ではなく依存です。

筆者は元サレ妻で、現夫婦心理カウンセラー。

私もかつて、元夫と共依存に陥りかけていました。

サレ本人に、依存の自覚はありません。

特にシタが自己愛人間の場合、共依存は深刻しやすく、抜け出すのは困難。

気力・思考力はどんどん吸われ、子どもにまで害を与える結果になりかねません。

共依存の根底にあるのは、あなた自身の「見捨てられ不安」。

この記事では、自己愛人間と共依存に陥る仕組みと、抜け出し方について解説します。

平気で家族を傷つけるシタに「いつか変わるはず」と期待を持ち続けても、真の安心感は訪れません。

共依存を自覚し、向き合うことから始めましょう。

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不倫における夫婦間の共依存

まず依存とは、お酒や薬物、浮気など、特定の物や状況から離れられない状態。

それに対し共依存は、「何かに依存している他者」に対し依存している状態です。

【 共依存 】
問題行動をする人に執着し、離れられない状態。

今回テーマ、不倫下の共依存とは「不倫している夫」に対して依存している状態。

不倫を終わらせ関係の再構築に努める夫婦であれば良いのですが、

そんな夫に期待し離れられない状態は、明らかに共依存。

自己犠牲に成り立つ関係は、有害です。

共依存の根底には、シタとサレに以下の性質があります。

マイナス面での需要と供給が絶妙にマッチし、共依存は成立。それを両者とも「愛」と勘違い。

特にシタが歪んだ自己愛を持つ場合、共依存は起こりやすく終わりも見えません。

自己愛人間との共依存が深刻化しやすい理由

自己愛人間と共依存は、切っても切り離せない関係です。

それは、自己愛人間の「他者を利用することで脆い自己を満たす」性質ゆえ。

その役割に自ら名乗りをあげるサレの姿勢こそが、共依存状態を深刻化させています。

理由1：自己愛人間（シタ）は他人を利用価値で見る

自己愛人間は、歪んだ自己愛を持つ人間。

自分を特別な存在と思い虚栄を張っても、中身は空っぽ。本当は劣等感の塊です。

しかし「カッコ悪い自分」を認めることができません。

「空っぽな自分、醜い自分」を隠すため、他者を利用し、自尊心を膨らませている。

利用価値のある人間かどうか無意識下で判断。対象となれば、手に入れるため全力を尽くします。

はじめは優しく紳士的に近づく自己愛人間。

と自己愛人間の虜になれば、抜け出すのは困難です。

新しい駒を見つければ、妻を徹底的に無価値化し、駒を使い捨てていきます。

自己愛人間は、誇大な自分像を維持するため、自尊心を満たしてくれる存在を常に必要としている。

駒に愛情を感じていますが、本当は自分に向ける愛しかありません。

自己愛人間の特徴は「自己愛性シタ夫10の特徴」で詳しく解説しています。

理由2：共依存者（サレ）には見捨てられ不安がある

共依存者は、優しく親切で愛情たっぷりな自己愛人間に惹かれ、夫婦になります。

しかし新たな駒の存在で、急に夫は冷酷な人間に。

以前の優しい夫の姿が頭から離れず、無価値化されている現実を受け入れることができません。

残念ながらそれは幻想。

自分が駒であったことも、愛情が戻らないことも理解できず、自己愛人間の愛を求め続けます。

共依存者の「見捨てられ不安」が、シタとの主従関係を作る。

感情を犠牲にしシタに寄り添うことで、繋ぎ止めることに執着。

シタに寄り添うほど、シタのエゴは膨らみ、不倫や横柄な態度は加速。

シタに嫌われたくない感情が、共依存を深刻化させます。

理由3：イネイブラーの存在

自己愛人間の強気な態度の裏には、必ずイネイブラーの存在があります。

【 イネイブラー 】
自己愛人間の問題行動をサポートする人。庇ったり味方になったりし、問題行動をエスカレートさせる。

自己愛人間は、1人で自尊心を満たすことができないため、イネイブラーの存在を上手く活用します。

イネイブラーは決して1人ではありません。

自分の自己を犠牲にすることは、自ら自己愛人間に「私を利用して良いですよ」の合図を送っているのと同じです。

しかしそれは、相手を愛するが故ではありません。

共依存者の根底にあるのは、他者に必要とされることで自分の存在価値を見出そうとする、自己評価の低さ。

自己愛人間にとって理想の女性を演じるあなたは、最高のイネイブラー。

自己愛人間にとって「良い妻」でいるほど、利用される事態は必然。

お互い無意識下で傷の舐め合いに利用し合っていたのです。

他者を利用する自分が、利用される自分を作り上げていた。

そしてあっさり、次のイネイブラーにとって代わります。

不倫夫との共依存｜15のチェックリスト

では具体的に、どのような状態を共依存というのでしょうか？

15個のチェックリストを参考に、あなた自身が共依存に陥っているか、判断材料にしてみてください。

今ならわかりますが、この状態は異常。一緒にいても傷つくだけです。

放置すれば、取り返しがつかない事態になることも。

一旦共依存になれば、感覚が麻痺し、不当な扱いに慣れていきます。

鋭気がじわじわ吸い取られ、自分の存在意義を見失う。

このように自己愛人間は連鎖。

共依存は、あなただけが我慢すれば済む問題ではない。

自己愛の連鎖を断ち切るには、共依存を終わらせる覚悟が必要です。

不倫する自己愛人間との共依存から抜け出す方法【4ステップ】

では実際に、共依存から抜け出すにはどのようにしたら良いでしょうか。

共依存の最大の問題は、あなたの中の「自己評価の低さ」ということは既にお伝えしました。

4つのステップを紹介します。

方法1：共依存を自覚する

まず「今の状態は共依存だ」と認識しましょう。

さもなければ、終わりのない迷路を彷徨い続けます。勝手に事態が好転することはありません。

辛い感情を抑え、自分を省みている状態は「おかしい」と気づくべき。

自己愛人間は、自分を被害者に仕立て上げることが得意です。

あなたに罪悪感を植え付け自己正当化することで、自分自身を守っています。

自己愛人間はあなたを黙らせるための手口を心得ていますが、巧妙すぎて気づきません。

いつの間にか、悪者はあなた。

その手口が「カバートアグレッション」。手口を知ることで、シタの言動の本当の意図がわかります。

愛ではなく共依存だと気づかなければ、あなたの自己は失くなります。

方法2：自分の感情を理解する

次に、自分の本当の感情を受け止めましょう。

自己愛人間に向き合うと、自分の感情がわからなくなります。

自己愛人間は、自分の中の醜い感情をあなたに投影し、あなたの感情かのようにすり替えるから。

全部シタ自身に向けられた言葉。なのであなたは決して、自分を責める必要はありません。

共依存からの脱出には、ごちゃ混ぜになっていたシタとあなたの感情を、分離させる必要がある。

「シタにそう思わされている状態」を終わらせるということ。

そのために素の感情を自分で認めることが必要です。

怒り狂ってる。恨んでる。でも「そう思って良いんだ。これは当然の感情だ」そう思えることが肝心。

実は一番しんどいのは、自分を責めている状態や、本当の感情を自分で否定してしまう状態です。

本当の感情がわかれば、自己愛人間の洗脳から抜け出しやすくなります。

方法3：自己愛人間に期待しない

「おかしいのはシタ」とわかっても、感情をぶつけることに意味はありません。

感情を理解しようとしない上、徹底的に敵視してくるから。

響いているフリをすることもありますが、常に「自己利益のため、いかに欺けるか」という思考です。

自分の非を認められない性質ゆえ、建設的な話し合いも攻撃と捉え、あなたを敵視。

頑なな姿勢は増す一方です。

自己愛人間を、私たちと同じ人間と思うと一生搾取され続けます。

自尊心満たしの駒以外、存在価値を認めないから。

「自己愛人間は変わらない」それを理解しないと、無価値なものに固執し続け、本当に大切なものを失う羽目になる。

諦めることから始まります。

方法4：自分の大切なものを認識する

自己愛人間が変わらないとわかれば、焦点を当てるべきはあなた自身。

子ども、夫、自分自身…

あなたの本当に大切なものは何ですか？
どうしたら守れますか？

ブレブレな芯は簡単にへし折られます。

目的と手段を混同してはいけません。

それは本当に、大切なものを守る手段になっているのでしょうか。

一番が「子ども」であれば、手段は「あなた自身の心」をまず大切にすること。

決断をするとき、身を引き裂かれるような辛い痛みを伴います。

しかし、悪性なものを取り除かない限り、大切なものは汚染される一方。そこから真の安心感は生まれません。

大切なものを大切にできる自分に、いつしか揺るぎない価値を感じるはずです。

まとめ

不倫を続ける自己愛人間に愛情を求め、離れられない状態は、愛情ではなく共依存。

共依存は、シタとサレの以下の特徴から成り立ちます。

自分自身の自己評価の低さが根本にあり、その性質が自己愛人間によって利用されている状態です。

しかし、一方の自己犠牲に成り立つ関係は、明らかに有害。

あなたの自己感覚は吸われ続けます。

共依存から抜け出す4ステップ

相手に必要とされることで安心感を得ようとする限り、本当の安心感が得られることはありません。

自己愛人間は変わらない。ならばあなたが変わるしかない。

それは「夫を変えるために自分を変えよう」ではなく「自分の大切にするものを明確にする」ということ。

誰も自分に自信なんてありません。私もそう。

だから、以前より自分のことが好きになれました。

自分の価値を自分で決められる人間は、共依存とは無縁。

卑怯者にあなたの自己を差し出す必要は、もはやありません。

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